Прогресс сделал розетки недоступными

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.

. умирают самые одарённые.
Отвечая на вчерашний вопрос одной прекрасной дамы, скажу, что, наверное, сравнительно гармоничное моё существование с учителями и учениками своими (вне зависимости от того, пишу я их со строчных букв или с заглавных) — результат моей местной кармы.
В частности, один из кармических моих девизов здесь «век живи- век учись». И незамедлительно «научился сам — не копи, неси другим, им может пригодиться!» Причём речь не только про коммуникацию-магию-языки. Речь про вообще-всё-на-свете.

Вот давеча была некрасивая ситуация с пальцем. Рецепт известный: лиса+косяк+внимание кудыть ушло = минус митинг, почти минус репетиция». Я сама поразилась тому, что незначительная, вроде, травма* так вырубила мне адекватность. То есть совсем. То есть до тошноты, головокружения, полупьяного состояния.
В сухом остатке — коллеги, подходящие и заглядывающие в глаза с вопросом «Ну ты жив?!»

Лисам лучше фестивалить, чем признаться, что травма. Парадокс: проще признать, что это расшалившиеся нервы, плохая координация, да что угодно.
Почему?
Ну, потому что мне было тупо стыдно, что я как бы не могу терпеть боль. Ну взрослая тётка же, да?
А вчера я полезла по форумам медицинским.
. и не без охуения узнала, что храбриться можно сколько влезет: подногтевые гематомы считаются болезненными.
И эту боль действительно не снимает обезболивающее, кроме непосредственного укола новокаина — и то неуверенно. Ясен пень, я шаталась и блажила — оказывается, для врачей и мужик, в обморок свалившийся, не редкость (?!)
И все эти «поместите в ледяную воду (пососите, намажьте, пару кругов с бубном нарежьте) и перетерпите» — это самое уёбищное, что можно делать, потому что да, есть молодцы, которые это могут перетерпеть. Ура им. Да, когда к вечеру заморозка-то отошла, и лидокаин просто перестал брать, я к этим «молодцам» присоединилась.
Но.
На случай если вы — как и я — столица революции ПномПень, этого не надо делать.
Потому что перетерпеть — это оставить гематому под ногтем, это лишиться этого ногтя.
И ждать, пока кровь свернётся (под «холодной, блять, водичкой!») не надо.
Надо барсиком бежать в травмпункт или отращивать умелые руки: потому что кровь из-под ногтя нужно срочно выпустить, вскрыв его раскалённой иглой или даже скрепкой. И боль пройдет сразу. Немедленно. Далее давящая повязка и ноготь можно сохранить. И если кажется, что скрепкой больно, то значит, не так сильно прищемили — там палец готов будешь зубами отгрызть.
Вокруг меня было 2 десятка человек — и наверняка кто-то этот фокус со скрепкой знал.
Но пресловутое «стыдно показать свою боль» лишило меня возможности сохранить ноготь ( и я молчу про лицо).
Не будьте пнями: боль даётся телу зачем-то. Это сигнал, что надо что-то делать. Хотя бы даже выть — чтобы привлечь внимание тех, кто, быть может, знает какой-то выход.

Да, про карму-то. Вот, узнала сама- помоги узнать другому: мой «поучительный» рассказец — вдруг поможет кому-то.
Не держать боль. Не считать , что «всё нормально».
Да, есть ситуации, когда нужно только сжимать зубы ~~и ползти~~ .
Но — вы не поверите! — их на самом деле не так много.
Да, тело умеет регенерировать. И душа тоже. Но время, которое регенерация занимает, как раз и даётся для осмысления того, что нужно делать, чтобы не доводить до необходимости регенерировать.
Ну, и многого другого, конечно!;)

_____________________
* совет со скрепкой релевантен, только есть прямая угроза потери ногтя. Если повреждение незначительное (25-35% пластины в верхней трети ногтя), то, скорее всего, прокол не нужен.
Если спросите меня — показание для травмпункта- как раз вот это «не отпускает боль вообще никак».

Источник

Розетка и удлинитель

«Девятый вагон – это тот, который сразу после восьмого,
а не тот, который перед десятым»
Михаил Задорнов

Электрическая розетка* давно и крепко закрепилась на стенах, стала неотъемлемой частью нашей жизни, той самой частью, дарящей свет, тепло, видео и аудио информацию. Но не всегда количество розеток в помещении соответствует запросам нынешнего времени. Вот однажды молодая учительница русского языка и литературы Алла Сергеевна поняла, что розеток, находящихся в классе явно не хватает для подключения и компьютера, и проигрывателя, и светящих на доску плафонов, и для многого другого, что просит зарядки, а воткнуть зарядное устройство некуда. Нужен удлинитель**! Лучше с несколькими разъёмами. Решено! И Алла Сергеевна пошла к директору школы.

Выглядывая из-за классного журнала, который держала в руках, она скороговоркой произнесла:
— Александр Иванович! Мне удлинитель нужен! Проигрыватель мультимедийный подключать, чтоб занятия проводить!
— Нужен – возьми! Нет! Не нужен тебе удлинитель – тебе плазменный телевизор нужен! Проигрыватель завхозу отдай! А тебе в класс телевизор повесят. Да! Плазменный! Принимай!
Плазменный телевизор притащил физрук, лестницу и инструменты школьный рабочий и учитель технологии (трудовик).

Подняли, измерили, просверлили, повесили. Но не учли длину штатного провода телевизора, размотали шнур, и вилка повисла сантиметров тридцать выше розетки. Потрясающе!
Алла Сергеевна пошла к директору просить удлинитель.
— Александр Иванович! Мне удлинитель нужен! Телевизор плазменный подключить. Небольшой удлинитель, с полметра, а то до пола свесится…
Директор поднялся, пришёл в класс, поглядел на вилку шнура, болтающуюся в тридцати сантиметрах от розетки, и позвал мужчин, сделавших это безобразие:
— А воткните эту вилку в розетку!
Физрук, трудовик и рабочий стояли, опустив головы и сопели, как дети.
— Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей! Но и взрослым эта розетка не доступна! Почему? Я вас спрашиваю! Почему?
Физрук ответил первым:
— Я только держал.
Рабочий продолжил:
— Я не знал, что провод такой короткий.
Трудовик начал лекцию: «Александр Иванович! С точки зрения банальной эрудиции, телевизор висит на своём месте! Он виден из любого угла класса, ученикам легко получить знания, увидев и услышав информацию! Именно этим я руководствовался, приняв решение закрепить телевизор на стене именно в этом месте. А розетку и перенести можно!»
— Да? Ну, тогда переносите! И нечего мне тут лекции читать!

Директор ушёл. Алла Сергеевна села на заднюю парту проверять тетради, а мужчины, притащив стремянку и инструменты, стали подводить розетку к болтающейся вилке. Нервно перешёптывались:

— Боря, вы можете отключить розетку!?
— У нас есть Вова! Вот он и отключит!
— Ему нельзя, его может убить током!
— А кому можно?
— Вам, Боря! Вас не жалко!
— Как вам не стыдно?
— Не стыдно! Зачем нам лезть в напряжение? Ведь можно было перевесить аппарат! Но таки нет! Его видно! Его слышно! Вот Вас и не жалко!
— Между людьми тоже возникает напряжение, если у них разный потенциал!
— Если верить пробнику, то в розетке два ноля.
— Не верь! Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный!
— Если не замкнет, значит заработает. Втыкай! Лишнее отгорит.
— А зачем нам лезть в старую, если можно провести новую!
— И где вы раньше были? Новую сделать проще!
— И как это позвольте узнать?
— Позову таджиков со стройки! В полчаса всё сделают!
— Правильно!

Но, приглашённые строители твёрдо знали: Все розетки в помещении расположены строго по одной линии! Так положено! Ни сантиметра вверх, ни сантиметра вниз! Ровно! Это Закон!

И через полчаса рядом со старой, точно по этой же линии сверкала белизной новая розетка. Таджики вытирали руки, собирали инструменты.

Чтобы провести завтра уроки, надо было включить телевизор, и Алла Сергеевна пошла к директору просить удлинитель.
— Александр Иванович! Мне удлинитель нужен! Телевизор плазменный подключить. Небольшой удлинитель, с полметра всего!
— Где-то я сегодня это уже слышал!
— Я к вам приходила.
— И что там опять?
— Не достаёт провод до розетки!
Директор поднялся, пришёл в класс, поглядел на вилку шнура, болтающуюся в тридцати сантиметрах от розеток, и позвал мужчин, сделавших это безобразие:
— А воткните эту вилку в розетку!
Физрук, трудовик и рабочий стояли, опустив головы и сопели, как дети.
— Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Директор взял здоровенную указку, держа её в правой руке, шлёпнул по ладони левой:
— Сапер, как электрик, ошибается только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует! Вон с глаз моих! Инструменты оставь! Не знаешь закон Ома – сиди дома. Я заставлю вас гвоздём наковырять из этой розетки электронов!

Сняв галстук и пиджак, засучив рукава принялся директор за дело. В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый. Оторвал лишнее, поднял выше. Прикрутил.
— Вы, Алла Сергеевна, не волнуйтесь, если руки в диэлектрических перчатках, то не важно откуда они растут, всё будет хорошо!

Мальчик, физику решая,
Гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока»
Он на практике узнал.

Директор щёлкнул рубильником, и всё заработало: телевизор, компьютер, освещение.
— Директор должен знать и уметь всё! И гнать подальше тех, кто делать этого не умеет! Девятый вагон всегда после восьмого, а не перед десятым!

*Электрическая розетка – это разъем для подключения электрических приборов с помощью вилки.

**Электрический удлинитель — электротехническое устройство, предназначенное для подключения электроприборов в местах, удалённых от стационарных розеток.

Источник

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одарённые!

Войти с помощью:

Интересные цитаты

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупым.

Наполнить камешками океан.

Наполнить камешками океан
Хотят святоши. Безнадёжный план!
Пугают адом, соблазняют раем.
А где гонцы из этих дальних стран?

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

Шёл по улице интеллигент, задумался и не заметил, как его переехал каток.

Шёл по улице интеллигент, задумался и не заметил, как его переехал каток. Мимо шёл мужик, поднял интеллигента, повертел в руках, и решив, что в хозяйстве пригодится, свернул его в рулон и понёс домой. Жена мужика приспособила интеллигента в качестве придверного коврика. Шло время, люди ходили, вытирали об него ноги, и он стал достаточно грязным. Жена решила постирать его и повесила сушиться на балкон. А погода на улице была плохая, интеллигент простудился и умер.

Любовь — над бурей поднятый маяк, не меркнущий во мраке и тумане.

Любовь — над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане,
Любовь — звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Всё позади: придётся обернуться.

Всё позади: придётся обернуться!

Живёшь только раз.

Иоганн Вольфганг Гёте

У страха глаза велики.

В жизни необходимо действовать, радости же и страдания.

В жизни необходимо действовать, радости же и страдания приходят сами собой.

Источник

Прогресс сделал розетки недоступными

Прогресс сделал розетки недоступными

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.

Розетка и удлинитель

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.

Похожие цитаты

Американские самолёты и русские ракеты созданы друг для друга.

В танке был полностью израсходован экипаж.

Тому стыдно, у кого видно.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!

Заводы — рабочим, землю — крестьянам, пиво — мне.

Взялся за грудь, говори, что-нибудь.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

Интересные цитаты

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупым.

Наполнить камешками океан.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние.

Шёл по улице интеллигент, задумался и не заметил, как его переехал каток.

Любовь — над бурей поднятый маяк, не меркнущий во мраке и тумане.

Всё позади: придётся обернуться.

Живёшь только раз.

У страха глаза велики.

В жизни необходимо действовать, радости же и страдания.