Моня вы можете починить мне розетку

Десятка анекдотов из Одессы, шобы вы напрочь забыли о скуке

На «Привозе»:
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок.
— То-то я смотрю, он какой-то утомлённый.

— Доча, шо у вас случилось?
— Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
— Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?!

— Яша, как жизнь?
— Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично!
— А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?

— Сарочка, ты любишь сказки?
— А шо, Фима?
— Я — как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Источник

10 анекдотов из Одессы, которые сделают вам смешно

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Одесса, магазин:
— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:
— Так и знала! Яйца-то забыла купить!

— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От «Ле Монти».
— А платье?
— От «Кардена».
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

На перроне к Абраму, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

Рома Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
— Господи, помоги мне таки купить только то, за чем пришла!

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Источник

Моня, вы можете починить мне розетку? У вас таки есть Фима, пусть он починит Ему нельзя, его может убить током

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Похожие анекдоты

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:— И сколько я вам должен за церемонию?Ребе:— Лично мне ничего. Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянулпод фату, вздохнул и достал сдачу.

На Привозе:-Почему лимон?-Сто рублей-Почему так дорого?-Потому что это не лимон,а лимонка.-А гранат почем?-Тоже сто.Потому что не гранат,а граната.-Хорошо,беру.-А деньги?-Вместо денег возьми мой торт.-На кой черт мне твой торт?-Да ты послушай,как тикает! Это же не просто торт,а осколочный.

— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац!— Извините, но тут медицина бессильна.

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.Еврей:— Ты что это, серьезно?— Да!— Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги! «. Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:— Что надо-то?— Вот, сейчас упаду, помоги!— Еврей?— Ну!— Мацу ешь?— Ем!— В Меня веруешь?— Верую!— Ну, тогда отпусти руки.— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

• (1)
• Экономика (1)
• (2)
• авто (40)
• алкоголь (2)
• анекдот (23)
• аномалии (1)
• армия (95)
• афоризмы (8)
• банки (2)
• богатырь (0)
• вера (14)
• война (112)
• гаджеты (3)
• герои (7)
• гоблины (44)
• город (7)
• государство (39)
• девушка (3088)
• деньги (12)
• деньги (4)
• деньги (0)
• дети (5)
• дневник (78)
• документ (2)
• дом (89)
• женское (58)
• женщина (39)
• животные (7)
• жизнь (154)
• закон (36)
• звёзды (39)
• звёзды (21)
• здоровье (183)
• Изобретения (0)
• интересное (82)
• интернет (30)
• интернет (9)
• искусство (14)
• история (140)
• каникулы разума (7)
• кино (23)
• Клад (0)
• Книги (7)
• Компьютер (5)
• копилка (5)
• культура (0)
• кухня (2548)
• лето (6)
• Личности (34)
• люди (99)
• медицина (1)
• мир (203)
• мистика (24)
• мистика (22)
• мода (3)
• молитва (10)
• Монастырь (1)
• Москва (3)
• Москва (1)
• мудрость (43)
• мужское (6)
• мужское (1)
• мужское (3)
• музеи (0)
• музыка (6)
• музыка (7)
• мысли (11)
• мысли (4)
• наука (14)
• наука (5)
• Не от мира сего (1)
• новогоднее (18)
• общество (19)
• обычаи (1)
• одержимые (1)
• оружие (53)
• отдых (8)
• отношения (20)
• песня (2)
• полезное (8)
• политика (205)
• праздники (42)
• предсказания (0)
• Президент (22)
• приметы (1)
• природа (45)
• притча (5)
• проза (4)
• психология (145)
• путешествия (12)
• разное (431)
• рассказы (5)
• религия (19)
• Россия (20)
• сатира (0)
• секс (99)
• семья (3)
• семья (5)
• сказания (0)
• Сокровища (0)
• спорт (208)
• стёб (1)
• стихи (110)
• театр (1)
• театр (1)
• терроризм (1)
• техника (10)
• техника (2)
• укроп (27)
• физиология (1)
• философия (24)
• финансы (5)
• флот (1)
• форс-мажор (3)
• фото (8)
• церковь (4)
• цитаты (3)
• Экономика (6)
• экстрим (1)
• эротика (30)
• юмор (630)
• язык (213)

—Музыка

—Фотоальбом

—неизвестно

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

— Моня, вы можете починить мне розетку? — У вас таки есть Фима, пусть он починит. — Ему нельзя, его может убить током.

Суббота, 30 Августа 2014 г. 20:59 + в цитатник

Пятничный пошлый анекдот, моралистам не читать

— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог.

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

— Это чо, девять литров?

— Да не такая уж я и пьяная вчера была

— Ты не могла попасть телом в кровать.

Сначала «они» запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь «они» пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от3,14здили.

— Нет, б%я, с шуточками.

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками.

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• ИСТОРИЯ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА (2016)
• НОВОЕ И НОВЕЙШЕЕ ВРЕМЯ (372)
• ДРЕВНИЙ МИР (278)
• СРЕДНИЕ ВЕКА (63)
• ИСТОРИЯ В ЛИЦАХ (787)
• евреи в России (697)
• ХОЛОКОСТ (497)
• ИУДАИЗМ (1097)
• НЕДЕЛЬНЫЕ ГЛАВЫ (162)
• ТОРА (129)
• молитвы (116)
• библейские образы (106)
• ТОРА И НАУКА (78)
• ПРАЗДНИКИ (657)
• Песах (103)
• ХАНУКА (97)
• Пурим (80)
• РОШ А-ШАНА (77)
• СУККОТ (69)
• Шаббат (44)
• Йом Кипур (43)
• Шавуот (31)
• Йом Ацмаут (30)
• ТУ БИ-ШВАТ (25)
• Шмини-Ацерет и Симхат Тора (25)
• Лаг ба-Омер (22)
• ЕВРЕЙСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ (1114)
• ЕВРЕЙСКИЕ ЖЕНЩИНЫ (375)
• ЕВРЕЙСКАЯ КУХНЯ (272)
• СЕМЬЯ (176)
• календарь (93)
• ИМЕНА И ФАМИЛИИ (55)
• самоидентификация (92)
• ЕВРЕИ В МИРЕ (887)
• ВКЛАД ЕВРЕЕВ В МИРОВУЮ ЦИВИЛИЗАЦИЮ (222)
• АНТИСЕМИТИЗМ (353)
• ИЗРАИЛЬ (2077)
• ИЕРУСАЛИМ (276)
• сельское хозяйство (52)
• СТИХИ И ПРОЗА ОБ ИЗРАИЛЕ (38)
• ИЗРАИЛЬ СЕГОДНЯ (941)
• АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ (426)
• ПРОГУЛКИ ПО ИЗРАИЛЮ (393)
• ИСТОРИЯ СОВРЕМЕН. ГОС. ИЗРАИЛЬ (295)
• НАУКА И ТЕХНИКА (214)
• ПРИРОДА ИЗРАИЛЯ (262)
• деревья (79)
• фауна (55)
• цветы (47)
• горы (19)
• ЕВРЕЙСКИЕ СИМВОЛЫ (161)
• СИМВОЛИКА ЧИСЕЛ (22)
• ПРЕДМЕТЫ-СИМВОЛЫ (48)
• ОСНОВНАЯ СИМВОЛИКА (41)
• СИМВОЛИКА БУКВ (35)
• СИМВОЛИКА РАСТЕНИЙ И ЖИВОТНЫХ (26)
• иврит (121)
• идиш (45)
• ИСКУССТВО и ЛИТЕРАТУРА (1654)
• ЛИТЕРАТУРА (509)
• КИНО (404)
• живопись (171)
• фольклор (93)
• театр (59)
• скульптура (55)
• музыка (437)
• МУЗЕИ (72)
• ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ (148)
• ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ О ЕВРЕЯХ (101)
• АФОРИЗМЫ О ЕВРЕЯХ (11)
• ЮМОР (242)
• АНЕКДОТЫ (79)
• ЛЮБИМЫЕ АВТОРЫ (46)
• Краткая еврейская энциклопедия (44)

—Метки

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Статистика

Моня,вы можете починить мне розетку?

Пятница, 20 Февраля 2015 г. 03:07 + в цитатник

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть муж, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

***
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе. Мол, это не дело: муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней.

Раввин начинает её отговаривать:

— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

***

С утра в одесском дворе наасфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!»

Вечером кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

— Жора, а кем ты работаешь?

— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.

— Ого, так ты лётчик?

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?

— А я таки дезертир.

Жена спрашивает мужа:

— Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?

— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

— Изя, Вы слушали последнее выступление Обамы?

— Ой, что Вы говорите, Вы хотите меня обрадовать? Вы уверены, что таки ПОСЛЕДНЕЕ?

Рубрики:

ЮМОР/АНЕКДОТЫ

Метки: анекдоты

Процитировано 12 раз
Понравилось: 9 пользователям

Источник